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(48 People Likes) Was bedeutet es, wenn ein Kind Buchstaben (az) sehr mag? Was sollte ein Lehrer oder Elternteil tun, um sein/ihr Interesse zu entwickeln?
mit Geräuschen zu tun? Wird den Kindern gezeigt, wie sie ihren Namen schreiben sollen, vielleicht um die Zeichnungen zu signieren, die Mama und Papa vielleicht am Elternabend sehen? Mein jüngstes Kind war kurzzeitig ganz begeistert von dem Anfangsbuchstaben ihres Namens und bemerkte immer wieder Wörter, die mit dem gleichen Laut begannen. Viele Kinder machen in der zweiten Klasse oder etwas früher eine ziemlich wunderbare Phase durch, wenn sie beginnen, den Unterschied zwischen Wörtern und den Dingen, für die Wörter stehen, zu erkennen. Sie denken, die ZEIT FLIEGT; FRUCHTFLIEGEN WIE EINE BANANE ist wirklich lustig. Es ist eine Phase, die nicht sehr lange dauert, und es wäre leicht, sich als Elternteil zu sehr anzustrengen. Lass es einfach geschehen. Ich besuchte ein Klassenzimmer eines Kindergartens, in dem die Kinder alle von aufblasbaren Puppen begeistert waren, die jeweils einen Buchstaben des Alphabets darstellen. Sie liebten sie so sehr und umarmten sie so fest, dass der Lehrer sie am Wochenende nach Hause bringen und zusammenflicken musste. In einem anderen Kindergarten in einem Bezirk, in dem die meisten Kinder die Vorschule besucht hatten, war der Versuch, die Briefe zu personalisieren, eine alte Nachricht. Die Kinder wollten nur die prächtige Büchersammlung der Lehrerin „lesen“. T
(65 People Likes) Was waren die seltsamen Dinge, die Sie getan haben, als Sie beim Militärdienst extrem gelangweilt waren?
direkt aus dem AIT und schraubte nur wenige Monate nach Abschluss des Trainings an Blackhawks im Land. Ungefähr 6 Wochen nach unserer Ankunft machten wir einen Ausflug außerhalb des Drahtzauns zu einer örtlichen Kiesgrube für Kleinwaffenübungen. Kurz nachdem wir unsere erste Schusswiederholung beendet und uns für ein MRE-Mittagessen eingerichtet hatten, wurden wir von Zigeunerkindern überrannt. Um Klischees nicht zu verstärken, aber sie sind diebische kleine Bastarde und verdammt gut darin. In der Aufregung wurde mein Kevlar-Helm zusammen mit mehreren anderen Gegenständen aus unserem Ausrüstungsstapel gestohlen, weil die PFC, die ihn bewachte, abgelenkt worden war. Wir kehrten zur Basis zurück und ich reichte die Unterlagen für einen Feldverlust bei meinem Truppführer ein, wie ich es tun sollte, und vergaß es. Ungefähr einen Monat später hatten wir eine Bestandsaufnahme der Ausrüstung und mein Kevlar fehlte. Betreten Sie meinen Platoon Sergeant, der ein egozentrischer Weltraumkadett und ein erstklassiger Dreckskerl war. Er hatte vergessen, meine Feldverlustunterlagen einzureichen, und hatte nun nichts mehr an der fehlenden Ausrüstung zu suchen. Anstatt seinen Fehler zu akzeptieren, warf er mich unter den Bus und behauptete, ich hätte ihn nie informiert und hätte meinen 1.000-Dollar-Helm “verloren”. Mein Truppführer war sauer, weil er ihm persönlich meine Feldverlustunterlagen gegeben hatte. Infolgedessen erhielt ich eine zusammenfassende Note von Artikel 15, wurde gezwungen, 1000 Dollar für einen Helm zu zahlen, und erhielt einen Monat Wachdienst. Letzteres würde sich als schwerer Fehler seinerseits herausstellen. Die Bereitstellung ist normalerweise hyper langweilig. Ich nahm all diese angestaute Langeweile und machte es zu meiner Lebensaufgabe, mich an diesem Typen dafür zu rächen, dass er mich um tausend Dollar geschraubt hatte. Ich habe auf zahlreiche Arten mit ihm gevögelt, von denen zwei es am meisten wert sind, nacherzählt zu werden. Ich bin vielleicht etwas über Bord gegangen. Ich bin ein INFOSEC-Profi und war vor dem Eintritt ins Militär. Also habe ich einen Freund mit einem Satz 2-Wege-Funkgeräten angeworben und angefangen, ihn mit NETSEND-Nachrichten zu verarschen. (Das war Anfang 2000 und die Regeln waren lockerer) Er hatte die Angewohnheit, Pornografie auf seinem Regierungscomputer anzusehen, während er Donuts in seinem CONEX aß. Ich ließ ihn von meinem Freund mit einem Fernglas ausspionieren und mir sein Verhalten über Funk mitteilen, damit ich meine Nachrichten kontextualisieren konnte. Es würde ungefähr so beginnen: „Das Anzeigen von Pornografie ist eine Warnung, die gegen die DoD-Richtlinien verstößt und strafrechtlich verfolgt wird, wenn sie aufgedeckt wird … usw.“ Mein Freund sagte: “Er hat es einfach vermasselt und sich einen anderen Donut geschnappt.” Nächste Nachricht: „Hey Fettass, mach mich nicht fertig, leg den Donut weg, wisch den Zucker von deiner Uniform und klick dich aus dem Playboy. Zwing mich nicht, dich anzuzeigen.“ So ging es mehrere Wochen weiter, bis er seinen CONEX nach versteckten Kameras durchsuchte und die Basis-Ops anrief, um seine Gewohnheiten beim Anschauen von Pornografie zu gestehen. Er wurde in Deutschland wegen einer Angstattacke ins Krankenhaus eingeliefert, weil er befürchtete, er zeige Symptome von „Paranoia“. Wayne Newton besuchte ihn, er machte die Basiszeitung bei Ramstein AFB. Ich war jedoch immer noch nicht zufrieden, da er in der Zwischenzeit unseren gesamten Zug auf verschiedene Weise verarscht hat. Als ich auf der Durchreise nach Ungarn ging, besuchte ich den fiesesten Sexshop, den ich finden konnte (viel fieser als ich erwartet hatte, Ungarn sind anscheinend sehr ausgeflippt) mit einem teuflischen und gut phantasierten Plan, der während meines unverdienten Wachdienstes ausgebrütet wurde. Ein Geist neigt dazu zu wandern, wenn er für mehr als 10 Stunden auf eine pechschwarze Baumgrenze starrt. Unglücklicherweise für ihn hatte er mir einen guten Grund dafür gegeben, in eine produktive Richtung zu wandern, seine Richtung. Sehen Sie, die Typen der Basisverteidigung waren Spezialeinheiten und hatten einen kranken Sinn für Humor. Mit den meisten von ihnen war ich während meiner Extradienstzeit auch gut befreundet. Infolgedessen konnte ich sie in meine zum Leben erweckte Rachephantasie einbeziehen, und ihre Teilnahme wurde etwas enthusiastisch, als ich meinen Plan darlegte. Kranker Humor findet im Gottesdienst oft einen gemeinsamen Anlass. Während ich in diesem Sexshop war, kaufte ich das Magazin „Granny Tranny“ (der eigentliche Titel), eine Flasche mit Lidocain-Gleitmittel und einen lila getönten, durchsichtigen, doppelendigen Jelly-Dildo, der länger und dicker war als mein Arm. Diese Gegenstände waren ordnungsgemäß im Boden meiner Reisetasche gesichert, von denen ich wusste, dass sie nicht durchsucht werden würden, weil die Durchsucher daran beteiligt waren. Sie haben meine Tasche privat durchsucht, als wir zur Basis zurückkamen, um sicherzustellen, dass wir die Regeln befolgten. Keine Regeln gegen Dildos, aber es hätte die Überraschung ruiniert, wenn ich bei einer zufälligen Taschenkontrolle in der Öffentlichkeit “erwischt” worden wäre. Viel Lob gab es für meine Waffenwahl. Ich habe diesen Scheiß im BDOC-Schließfach aufbewahrt, bis kurz bevor wir zurück in die Staaten verlegt wurden. Meine Zeit im Wachdienst diente der Ausführung meines Plans, mein PSG war der Architekt seines eigenen Untergangs gewesen. Ich kannte die Routine und so, nachdem alle ihre Scheiße gepackt und in ihrem Kasernenraum gelassen hatten, um das Detail zu sehen endlich miley aufblasbare liebespuppe d Ich habe mich mit einem Schlüssel von einem verärgerten Mitbewohner (meinem Gruppenführer) in das Zimmer von PSG begeben. Ich fuhr fort, die halbvolle Flasche Gleitmittel, das Magazin, das ich mit Wasser/Gleitmittel bespritzt hatte, damit es gut gebraucht aussah, und das ziemlich abgewetzte Doppelenden-Monster in einer seiner Taschen zu verstauen. (Möglicherweise gab es einen oder drei Dildo-Schwertkämpfe damit von gelangweilten BDOC-Mitarbeitern in der Nachtschicht, von denen einer die Dildo->Face-Version eines Schlagkampfs zwischen zwei gelangweilten SF e-6-Renderern beinhaltete oder auch nicht einer von ihnen bewusstlos…) Dann besprühte ich die Außenseite seiner Taschen mit in Wasser verdünnter Chow-Hall-Soße, um sicherzustellen, dass die Drogenhunde alarmiert wurden. Sehen Sie, all unsere Sachen wurden für uns bereitgelegt, ein ganzes Bataillon wert, als wir vor unserem Abflugflugzeug in Paraderuhe standen, während das Basisverteidigungsteam mit Hunden über unsere Taschen rannte, bevor wir das Flugzeug beluden. Alles, was gefunden wurde, führte dazu, dass der Täter vor das gesamte Bataillon gerufen wurde, während ihre Scheiße über den ganzen Boden gekippt und durchsucht wurde. Als sie an den Taschen der PSG ankamen, warnten die Hunde dringend, da Essen (Chow Hall Gravy) nicht erlaubt ist. Ich schwöre, Karma war in den Witz verwickelt, weil er ihn nicht besser hätte spielen können, wenn er geprobt worden wäre. Die erste Tüte, die sie wegwarfen, war nicht die Geldspritze, aber es überraschte nicht, dass er versucht hatte, die Regeln selbst zu umgehen, und in seiner Tüte Kaffee und Cracker aus der Region hatte. Er war angespannt und sprach schnell in einem nervösen Ton, dass sie wirklich nicht seine anderen Taschen durchsuchen mussten, weil das alles war, was er hatte. Er sprang im Grunde genommen direkt vor den entgegenkommenden Phallus-Bus, indem er um alles in der Welt so tat, als ob er verzweifelt wollte, dass sie seine anderen Taschen nicht durchsuchen. Als einer meiner Freunde ihm erklärte, dass es so nicht funktionierte, meldete sich mein anderer Freund mit der Stimme eines Bohrlehrers aus voller Kehle: “Heilige Scheiße, Top, was zum Teufel ist das?!?!” Als er in den Witz verwickelt war, sorgte er dafür, dass er das E-Meter plus Double-Ender dramatisch aus seiner Reisetasche zog und es über seinen Kopf hielt, als würde er Excalibur aus dem Stein ziehen. Es dauerte eine Sekunde, bis das Bataillon erkannte, was es war, als es über den Kopf meiner SF-Freunde kreiste, aber als sie es taten, war das Ergebnis ein totaler Verlust aller militärischen Disziplin im gesamten Bataillon. Die Leute saßen auf dem Boden, weil sie so sehr lachten, dass sie es nicht ertragen konnten. Als sich mein Bataillonskommandant erholte, hatte er einen offensichtlichen Urinfleck auf seinen BDUs und er war nicht allein. Um das Ganze abzurunden, gerieten meine Base-Defense-Freunde wirklich in eine Impro-Comedy-Routine, in der sie das beste Material riffelten, das sie hatten, nachdem sie sich monatelang gegenseitig mit diesem Dildo einen Streich gespielt hatten. Es so zu planen, dass die Leute, sobald sie sich zu erholen begannen, einen weiteren Gegenstand aus der Reisetasche zogen und das Elend / die Heiterkeit verdoppelten. “Was zum Teufel Top, warum hat dieses Gleitmittel Lidocain?” „Alter, schau dir diesen Monsterdildo an. Du würdest ihn brauchen.“ „Was ich wissen möchte, ist, warum es doppelseitig ist? Wer ist dein Kampfkumpel Top?“ *würge* „OMA TRANSE? Ernsthaft?!?! Was zum Teufel?!?!” *stärkeres Würgen* “Eww, Alter, die verdammten Seiten kleben zusammen.” Mein Platoon Sergeant wurde darauf reduziert, zusammenhangslos nach dem Motto „Ich schwöre, ich weiß nicht, woher das kommt, es ist nicht meins.“ zu stottern. hat die Farbe eines gut gekochten Maine-Hummers angenommen. Als wir in die Staaten zurückkamen, ließ er sein Rentenpaket fallen, anstatt die Beförderung, von der er gesprochen hatte. Geschieht ihm recht, kein Unteroffizier, der einen Scheiß wert ist, wirft seine Soldaten unter den Bus, um ihre zu decken ass. Dafür sind Offiziere da. Dieser Streich wurde in unserer Einheit eine Zeit lang zur Legende. Ich habe ihn nie mitgemacht und offiziell „wusste“ niemand, wer ihn gemacht hat. Aber solange ich bei dieser Einheit war, hatten wir ihn jedes Mal Bei einer Inspektion gelang es jemandem, einen Dildo in meine Reisetasche zu schleichen. Ich vermute, dass es mein Truppführer war, der mich seltsam mit dem Kopf schüttelte
(17 Likes) Was ist eine wiedergeborene Puppe? Ich habe noch nie einen im wirklichen Leben gesehen, aber warum gibt es eine solche Nachfrage danach? Warum genießen die Leute sie?
oll i Sex Doll ist im Grunde eine Puppe, die entworfen wurde, um einem echten Baby so nahe wie möglich zu kommen. Wenn Sie sich ehrlich einen Spielzeugkatalog ansehen und sich die Puppen ansehen, die von Toys r us verkauft werden, werden Sie zustimmen, dass sie dem Original nicht sehr ähnlich sehen. Dies ist eine Reborn-Puppe. Dies ist die Art von Puppe, die Sie in einem normalen Spielzeugladen finden
(13 Likes) Was ist die beste Seite für eine Liebespuppe in Japan, die im Jahr 2020 arbeitet oder echte Erfahrung hat?
Hakata Ningyo (博多人形) ist eine der berühmtesten Puppen Japans. Hakata-Puppe – Wikipedia
(82 Likes) Warum liebt mich meine Puppe so sehr?
Les. Nicht nur das, Sie können mit ihnen träumen und schlafen. Es ist, als wären Sie und Ihre Puppe so verbunden, unzertrennlich. Ich bin jetzt 30 Jahre alt und spiele immer noch mit Barbiepuppen. Obwohl meine Eltern diese Idee hassen, bin ich sehr zufrieden damit, sie zu spielen. Abschließend möchte ich Folgendes sagen … wenn Sie Ihre Puppe so sehr mögen,
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